一位女性来访者来到曙光心理咨询中心的咨询室，很痛苦的对我倾诉：“我很爱他，我为他付出了那么多，他还是不领情，他怎么就体会不到呢？他为什么还要离开我呢？”
可是男方和我说的却是：“我知道她爱我，可是她的爱让我受不了，我们俩在一起时，两个人根本说不到一起去，我说东，她偏要往西；我要吃这个，她偏要我吃那个，她觉得什么有营养就非要我接受，也不管我想不想。我只想她离我远远的，看到她就烦。”
这是在两性关系和亲子关系中常见的情形。一方心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，她/他很迷茫很很气愤，我都为你做了这么多了你还不领情！其实，这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来不只是一味的付出。
那些有爱的能力的人是如何做的呢？
这要先从爱的三个层次说起：
爱的第一个层次：满足自己的需求
在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下的情况来做依据。
“我想你，看不见你时慢脑子都是你；
见到你就很开心，见不到就很痛苦；
我离不开你了，我发现我爱上了你！“
一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他（她），睡觉的时候是他（她），做什么事情也没有兴趣，一心只想着他（她），甚至梦里都是他（她）的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。
其实，这哪里是爱，这只是对对方的心理需要，有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，只能说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
这说明我是你的止痛药，我是你的开心果！
没我你就痛苦，有我你就开心！
你不是爱我，你是需要我！
可这就是很多人证明自己爱上对方依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。
好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或则是低级的层次。
因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。
爱的第二个层次：“自以为是“的付出
还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是“的在付出，这种爱是这样的：
自己认为西餐好吃，就很努力的学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人从来不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。
自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也从来不领情，因为对方更喜欢看电影。
自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。
这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己，但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，从来都不会被对方领情，对方也根本就收不到，这样的人到头来通常会得出一个结论：对方不领情，把自己的好心当成“驴肝肺“。
可是，根本不考虑对方需求的去付出，在对方看来，那不就是“驴肝肺“吗？甚至对方会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的，到底是为对方付出呢？还是满足自己？这样做事，当然值得对方怀疑了。
这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？“
听到这句话，我们是不是很熟悉，这就是我们的爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，有时就是用这样的方法在爱自己的孩子，只要自己认为正确，不管孩子喜不喜欢，在学业上，在工作上，一切都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿，本质上，这是以爱的名义在控制孩子。
这样的人，他们的注意力还是在自己身上，我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢，其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出“这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。
这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。
爱的第三个层次：满足对方的需求
满足自己不算是爱，“自以为是“的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？
他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：
静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄的买来了运动衣；
静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋；
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃。这部电影，是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗？
这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是“。
这样的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么？有什么需求？然后去满足他（她），有时并不需要非常昂贵，却能深深的打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
真爱是相互满足对方的需求
真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。
当两个人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？
当两个人都“自以为是“的爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是“，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。
当两个人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。
比如：
知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！
知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他（她）！
知道对方喜欢什么的称呼，就经常这样称呼他（她）！
知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！
等等，只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。
所以，想要真爱吗？想成为高爱的能力的人吗？那就经常观察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方你希望什么？喜欢什么？想要什么？也为对方爱你指明方向。
原创作品，文/刘玲。转载请注明来源：淮安曙光心理咨询、网站地址 www.psysg.com
