淮安曙光心理咨询

我为他付出了这么多,为何他还不领情?

     一位女性来访者来到曙光心理咨询中心的咨询室,很痛苦的对我倾诉:“我很爱他,我为他付出了那么多,他还是不领情,他怎么就体会不到呢?他为什么还要离开我呢?”

     可是男方和我说的却是:“我知道她爱我,可是她的爱让我受不了,我们俩在一起时,两个人根本说不到一起去,我说东,她偏要往西;我要吃这个,她偏要我吃那个,她觉得什么有营养就非要我接受,也不管我想不想。我只想她离我远远的,看到她就烦。”

   这是在两性关系和亲子关系中常见的情形。一方心中充满爱,一心一意付出,到头来还是没有得到自己想要的幸福,她/他很迷茫很很气愤,我都为你做了这么多了你还不领情!其实,这是因为他们不明白,有爱的能力的人,从来不只是一味的付出。

  那些有爱的能力的人是如何做的呢?

  这要先从爱的三个层次说起:

  爱的第一个层次:满足自己的需求

 

  在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下的情况来做依据。

 

  “我想你,看不见你时慢脑子都是你;

  见到你就很开心,见不到就很痛苦;

  我离不开你了,我发现我爱上了你!“

  一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他(她),睡觉的时候是他(她),做什么事情也没有兴趣,一心只想着他(她),甚至梦里都是他(她)的影子,我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。

  其实,这哪里是爱,这只是对对方的心理需要,有对方就开心,没有对方就痛苦,这说明你需要对方才能开心快乐起来,只能说明对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。

  这说明我是你的止痛药,我是你的开心果!

  没我你就痛苦,有我你就开心!

  你不是爱我,你是需要我!

  可这就是很多人证明自己爱上对方依据啊,如果我一定说这不是爱的话,很多人就找不到自己到底爱谁了。

  好的,如果一定要说这是爱,那么,这也仅仅只是爱的最低级的形式!或则是低级的层次。

  因为这本质上是爱自己,是自己对对方的需求,是希望跟对方在一起来满足自己的需求,让自己更开心快乐一些。

  

    爱的第二个层次:自以为是的付出

  还有一种爱,看起来像是很爱对方,本质上却是自以为是的在付出,这种爱是这样的:

  自己认为西餐好吃,就很努力的学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人从来不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。

  自己认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方也从来不领情,因为对方更喜欢看电影。

  自己认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。

  这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事情,而不只是让对方来满足自己,但因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发的,所以,从来都不会被对方领情,对方也根本就收不到,这样的人到头来通常会得出一个结论:对方不领情,把自己的好心当成驴肝肺

  可是,根本不考虑对方需求的去付出,在对方看来,那不就是驴肝肺吗?甚至对方会感觉这样的人是自私的,因为西餐是自己喜欢吃的,话剧是自己喜欢看的,赚钱多了好也是自己认为的,到底是为对方付出呢?还是满足自己?这样做事,当然值得对方怀疑了。

  这样的人还会经常说一句话:我这样做还不是为你好?

  听到这句话,我们是不是很熟悉,这就是我们的爸爸妈妈常说的话。很多做父母的,有时就是用这样的方法在爱自己的孩子,只要自己认为正确,不管孩子喜不喜欢,在学业上,在工作上,一切都要求孩子按照自己认为对的做,忽略了孩子的感受和意愿,本质上,这是以爱的名义在控制孩子。

  这样的人,他们的注意力还是在自己身上,我认为付出了,我爱了,却忽略了家人是否喜欢,其实,这还不是爱对方,这是爱上了付出这个行为本身,只关注自己有没有付出,却没有关注对方是否喜欢。

  这也不是爱,如果一定要说这是爱的话,这顶多算是爱的中级形式,比前面讲的满足自己的需求高级些,但这是不够的,也是不能够获得幸福的。

 

  爱的第三个层次:满足对方的需求

 满足自己不算是爱,自以为是的付出也不是真正的爱,那么,什么样的爱才能算是真正的爱呢?有爱的能力的人是如何爱的呢?

  他们是这样爱的,在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里:

  静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄的买来了运动衣;

  静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋;

  静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃。这部电影,是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗?

  

   这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的自以为是

  这样的爱是满足对方的需求,是用心去观察对方需要什么?有什么需求?然后去满足他(她),有时并不需要非常昂贵,却能深深的打动对方,让对方感觉到深深的爱意。

 

  真爱是相互满足对方的需求

  真正的爱是以满足对方需求为前提的,不像最低级的爱是以满足自己需求为前提,也不像中级的爱自以为是,表面上是爱对方,本质上是爱上了付出这个行为。

  当两个人都以满足自己的需求为前提时,双方都感觉不到来自对方的爱,都感受到对方是自私的,这样的爱情怎么可能会幸福?

  当两个人都自以为是的爱对方时,双方感受到的都是对方的自以为是,内心是感受不到对方的爱的,这样的爱情也不会幸福。

  当两个人都以满足对方的需求为前提,在这个基础上去爱对方时,浓浓的爱意就产生了,这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。

  比如:

  知道对方喜欢吃什么,就经常买什么!

  知道对方喜欢什么样的礼物,就经常买来送给他(她)!

  知道对方喜欢什么的称呼,就经常这样称呼他(她)!

  知道对方喜欢什么样的爱抚,就经常这样做!

  等等,只要把握住满足对方需求这个原则,可以做的事情实在是太多了。

所以,想要真爱吗?想成为高爱的能力的人吗?那就经常观察对方需要什么并满足对方吧,同时也不要忘了,经常告诉对方你希望什么?喜欢什么?想要什么?也为对方爱你指明方向。   

     原创作品,文/刘玲。转载请注明来源:淮安曙光心理咨询、网站地址 www.psysg.com