我们都想要被爱。
在小的时候，我们还不懂的什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待“““于是渐渐长大。
在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”，更“贪恋”能一直被爱。
但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者进入幼儿园或小学，我们突然发现，“被爱”不是长久“待遇”。会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。
这竞争的方式，包括讨喜，装可爱,纠缠，淘气，或者生病。。。。我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论她们是否还适用于长大的自己，我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。
于是问题就来了。
因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求：“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，我们想尽办法。有些人牺牲自己快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一幅纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人是不是闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病。。。。
其实这都是因为我们太想“被爱”了。却忘记了6岁以后，在“被爱”的竞争中学会另一项重要技巧——自爱。
自爱是爱人的PH试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个连自己都折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。
什么是自爱？请注意，它不是“自恋”，“自闭”，和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤害自己的心。很能容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。
你看看，这样的人怎么会不被爱？
那在恋爱的关系里怎么做是自爱呢？
在自我独立的基础上，用感情连接爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。
当你不再以爱人短信和电话的数量，或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你自己拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时。。。。你会发现被爱其实很容易。
而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留再被爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，我们就不再是楚楚可怜，唧唧待辅的小鸟，而是自爱爱人的天使。你将变成爱的发动机，并且获得生生不息的爱。
